Suando a malha!

Tenho um colega de profissão,  excelente jornalista e excelente professor,  que diz que qualquer homem em sã consciência  deve rezar para não cruzar o caminho de uma mulher com TPM. Acho que ele exagera um pouco... Mas as cores do exagero às vezes criam um lindo efeito dramático, seja na decoração, seja no modelito. Tintas dramáticas, mulheres com TPM, nosso papo  de provador... Só usei o recurso da TPM pra falar sobre uma coisa que tira o humor de qualquer mulher gorda. A academia. Exercício é bom pra saúde, todas nós sabemos. Exercício libera serotonina...
Talvez até mais do que chocolate. Exercício emagrece... Hahahaha. Você cansa de ler nas revistas de regime, nas revistas de moda, nas revistas que ensinam você a ser mãe, filha, cantora, atriz, profissional, sedutora, rica... Cansa de ver nos programas de bem estar e até mesmo no Fantástico. Exercício ajuda a emagrecer. Exercício faz bem pra saúde. Aí a amiga “de peso” pega a calça bailarina de suplex, o tênis branco, a camiseta grande do marido, aquela que foi lembrança do encontro do jubileu de prata da formatura de engenharia e não vai grudar na pele caso ela comece a suar em bicas, prepara uma garrafinha de água... Essa pode ser sido um brinde daquela revendedora de cosméticos que te vendeu um creme infalível  pra celulite... Ou, se você for sortuda o suficiente, ganhou uma na hora que fez a matrícula com desconto, graças ao convênio que a escola de Educação Infantil Ursinho Feliz, onde estudam seus pimpolhos, mantém com eles... da “academia”!!!   Amiga de peso... A academia pode ser o “turning point” da sua vida, seu marco zero...  Onde tudo vai mudar de rumo, onde sua vida vai começar a ganhar sentido, a cada gota de suor derrubada, a cada palavra de incentivo... E ao final de uma temporada... de uma semana? De um mês? De um ano? Você se sentirá a mulher mais dura, musculosa, magra do mundo! Vai dar entrevistas contando seus segredos de beleza, vai descolar um contrato pra posar nua... Será a próxima madrinha de bateria sensação do carnaval carioca! Mas, amiga, não se iluda. As academias não gostam de gente gorda. Seu dinheiro é o mesmo. Provavelmente eles gostariam de cobrar mais caro de você, mas tem uma tática melhor. Cobram seu pacote e te entregam na mão de um cara sarado, convencido, às vezes pouco inteligente, mas sempre arrogante... Seu instrutor de academia. Nos lugares melhores ele tem formação superior... Nos lugares piores  a formação dele é basicamente empírica... Não pergunte a ele se sabe o significado da palavra empírica, ou você pode ter uma síncope antes mesmo de subir na esteira.  Enfim, ele te passa a série de exercícios,  te deixa experimentar todos os equipamentos e incredulamente marca a quantidade de repetições que você vai dar conta de fazer. Neste meio tempo chega  na sala dos aparelhos a “gostosa de macaquinho”  maquiada, escovada, perfume francês apropriado para noite, cores da moda, silicone e lipoaspiração até nas orelhas. Cumprimenta o instrutor—ok, vamos chama-lo de professor—Cumprimenta o professor com um beijinho no rosto. O cara se derrete sente-se o garanhão da vez , aí lembra que está ali a trabalho, e você, amiga gorda é a brita que ele vai  ter que remover do caminho...brita? rocha? Quase igual. Enfim... Ao olhar pra você na calça suplex que com a camiseta gigante do maridão, toda a luz dos olhos dele desaparece. Ele tenta ser profissional, pra se desembaraçar de você o mais rápido possível. Aí ele sugere que você frequente a academia nos horários “mais vazios”... Você não sabe exatamente o que ele quer dizer com a expressão “horários vazios”... eu te digo... No post da semana que vem! Não perca!

Ana Beatriz Santos é jornalista e sabe o preço da matrícula de pelo menos dez academias nas principais capitais brasileiras e acredita que o estado de higiene dos banheiros e vestiários não condizem com os valores cobrados. Procon, alguém???